JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!!

Que se faça justiça: ELA É INOCENTE!

Limosine de pobre é ....

sensacionall !!!!!!!

Entenda os homens

Estou com fome = Estou com fome.

Estou com sono = Estou com sono.

Estou cansado = Estou cansado.

Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?

Posso te ligar? = Gostaria de transar?

Concede-me esta dança? = Gostaria de transar?

Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?

Estou chateado = Quer transar?

Eu te amo = Quero transar agora.

Eu também te amo = Agora… Vamos transar?

Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa pra transar.

Viu como é facil !?

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há curso r algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da jan e la, lá do outro lado.- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que é um problema de B.I.O.S.!
- De BIOS??? Mas é uma máquina, não é gente...
- Nâo, amigo, B.I.O.S. é uma sigla de um componente de hardware.
- Ah, sei, eu não tô lembrando bem agora, mas o que é mesmo que signica?
- Significa "BURRO, IGNORANTE, OPERANDO, SISTEMA", ou seja, B.I.O.S.- Hummmm....legal! Mas, moço, aqui além de mim não tem BURRO algum.
- Não tem nenhum BURRO aí em frente ao seu computador?
- Não, já olhei tudo em volta com a pouca luz que tenho, e não vejo ele.
- Diga então na loja que você é BURRO demais pra ter um computador!

Fernada Porto

Nascida em Serra Negra, interior paulista, em 31 de dezembro de 1965.
Fernanda Porto, é o nome artístico de Maria Fernanda Dutra Clemente, cantora brasileira que popularizou o estilo Drum 'n' Bossa (mix de D'n'B e Bossa Nova, profetizado por Xerxes de Oliveira e Joe S). Seu primeiro álbum vendeu mais de 100 mil cópias no Brasil e fez de Fernanda Porto uma cantora reconhecida internacionalmente. Faz grande sucesso na Europa por ter suas músicas entre as mais pedidas nas discotecas européias.
Hoje a cantora, compositora e multi-instrumentista é consideradas a “A Voz brasileira do drum’n’bass”.
Fernanda é Autora e intérprete da música “Sambassim”, que antes mesmo de fazer sucesso no Brasil já sacudiu as pistas do mundo inteiro através do remix do Dj Patife.”Fernanda foi a luz na minha vida”, disse Dj Patife,referindo ao sucesso de seu remix de Sambassim.
Sambassim estourou no exterior aparecendo nos principais “top lists”, do gênero e foi elogiada em revistas como: DJ Mag, Jockey Slut, The face entre outras.E o sucesso continuou com a gravação da música “Só tinha de ser com você”.
As duas músicas foram reconhecidamente hits máximos no Skol Beats, no ano de seus lançamentos, o remix fez parte da trilha sonoro da novela “Um Anjo Caiu Do Céu” (Rede Globo).
Em 2002, Fernanda Porto se apresentou ao lado de Dj Patife, no Rio De Janeiro, no projeto “Novas Noites Cariocas”, que agitou o morro da Urca na dec. de 80, idealizado pelo compositor, produtor e jornalista Nelson Motta, que declarou “Não há nada mais estimulante para ouvidos cansados de barulho, vulgaridade e de cópias do que talentos originais”.
Fernanda Porto, estudou, música erudita contemporânea, teve introdução na chamada “Música-planimétrica” com o mestre H. J. Koellreuter, pesquisou também a música eletrônica e suas vertentes da música de vanguarda eletrônica de Edgar Varése e Kalheinz Stockhausen, no curso de Composição Internacional na ECA, USP. Na mesma época, formou-se em Canto Lírico, tendo aulas com Leila Farah, também se formou em piano erudito, seu instrumento principal.
Na adolescência, a cantora chegou a se apresentar na Sala santa Cecília Meirelles (R.J.), como a única cantora lírica classificada do Estada de São Paulo.

Fernanda também compôs trilhas sonoras para filmes e documentários, como:
- O Velho – A História de Luiz Carlos Prestes, de Toni Venturi (1998);
- Vitimas da vitória, de Berenice Mendes (1997); Com o qual ganhou o premio de melhor trilha sonora no festival de cinema de São Luis do Maranhão;
- Ruído de Passos, filme de Denise Gonçalves (1996).

Como cantora e instrumentista, Fernanda Porto apresenta-se desde os anos 90, anos palcos das principais capitais brasileiras. Começou a se interessar pela música eletrônica e tecnologias musicais, inicialmente utilizavam esses recursos para arranjos e compor trilhas sonoros, mas A sonoridade acabou incorporada ao seu trabalho.
Seu primeiro projeto eletrônico foi o“Conexão MIDI (SESC consolação – S.P. no ano de 1993)”, junto com Mitar Subotic (SUBA), Wagner Tiso e Márcio Montarroyos.
Agora Fernanda Porto apresenta músicas popular brasileira ao Drum’n’bass, criando seus arranjos em computador, utilizando as tecnologias de MIDI, samplers, teclados e edição, aliados aa sua gravações em instrumentos acústicos como, violão, piano, guitarra e percussão.

Discografia de Fernanda Porto:
- 2001 - Cool Steps - Drum'n' bass grooves DJ Patife
- 2001 - Sambaloco - Espiritual Drum'n'bass vol. 1 DJ Marky, DJ Patife, Vários Intérpretes
- 2002 - Fernanda Porto
- 2004 - Giramundo
- 2006 - Fernanda Porto Ao Vivo (CD + DVD).

Ass: Josi

13 verdades sobre os homens..

Na visão das mulheres:Nada feminista!

01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?
R.: Viúva

02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito ?
R.: Boato.

03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo.. jardim?
R.: Continuar a atirar!

04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade! )

05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares solteiros?
R.: Todos eles são casados.

06) Por que as mulheres não querem mais se casar?
R. : Porque não é justo! Imagine: por causa de '100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro!

07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R. : Aquecem em 15 segundos!

08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!

09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?>
R.: Seria mulher!

10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Hahahahaha)

12) O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...

13) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição! Hahahahahaha

PÉROLAS DO ÚLTIMO EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO (ENEM)

"O sero mano tem uma missão…"
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño…)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros. Ou da mãe!)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza…se seu pai tivesse usado camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(É o mesmo problema da picadura do mosquito, sem usar preservatinho.)

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia..."
(Que pena. Também os elefantes sumiram de lá…Alguns rinocerontes e muitas antas migraram para as salas de aula…)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando."
(Culpa dos portugueses: foi a natureza trazida nas caravelas e abandonada durante a missa do padre Marcelo enquanto o índio fogueteiro Caramuru fugia pra Globo com a Capitu. Ou foi a Paraguassu? Não! A Índia Potira foi com os Irmãos Coragem Tarcísio e Meira, certo? Apesar de ter duas caras ela era a favorita da Grande Familia!)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos zunir para realizarmos parcerias juntos nas causas em comum."
(Não contem comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil."
(Tô de acordo! Vamos trocar as fumaças pelas moto-josé-serra. Vai ajudar até no trânsito paulista…)

"… menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Também concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara e a caatinga do sertão semi-árido!)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus.. Haja pára-raio e caveirão blindado!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM? Só tomando um vinho "ex tinto"…)

"Imaginem a bandeira do Brasil... O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso…E nao me perguntem onde vamos enfiar o mastro, por favor!'.)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(A fábrica de canetas fica de fato, no Amazonas…Imaginem as bacias da BIC às margens do Rio Negro, Madeira, Purus, Jamundá, Tocantins, Tapajós, Xingu, Javari, Juruá…)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Putz, que merda é essa? De quem é esse "célebro" privilegiado?)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
(Pois eu conheço umas sirigaitas raparigas que costumam tirar leite do pau sem luvas e sem botas correndo o risco de sofrerem uma picadura de cobra…Cá prá nós esse deve ter tomado uma com seringa ao descartável na veia)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

Etiqueta na Hora do Sexo Com Glorinha Kalil

Para as Mulheres:

- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

- No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

- Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.

- Não fale : - 'Tira a mão daí!!' ...Se você está na chuva, se molhe.

- Homem não gosta de transar de luz apagada.

- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

- Cuidado. Gemer é uma coisa.. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

- Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das palmadas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!'' ...Isso não é legal!

- Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

Trabalhar é osso !!!!

Puxaaaaa vida ...
Se trabalhar deixasse alguem rico hoje estaria na Disney kkkkkkkkkk
Mais tá valendo !!!!!
Com nossos trabalho mantemos nossas vidas e a mente saudavel
(será ?)

E viva o verão......mal posso esperar!!!!

Essa vai para quem gosta de praia.....

"Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.

Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.

Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.

Mas o principal ponto do verão é…. a praia!

Ah, como é bela a praia.

Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.

Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.

Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.

O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.

Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinhas!

Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo seus MP5s enquanto dormem.

As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.

Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.

É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.

Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.

A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.

Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom.

E à noite o sol vai embora.

Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.

O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.

As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.

Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.

Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical…

Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência."

Luis Fernando Veríssimo

SENSACIONAL !!!!!

E vc tem fome de que ?

Comicas ...

....................................

Vou falar o que ...kkkkkkkk

Quem vai querer a minha piriquita ???

Essa ei tive que copiar ("EU COPIEI NA CARA DURA !!!")

A americana ...Natalie Dylan, de 22 anos,

Está leiloando sua virgindade para garantir seus estudos em uma universidade.

Recusou uma proposta de US$1,5 milhão, dada por um brasileiro.

Segundo a garota, foi uma das maiores oferta já feita no leilão que está sendo realizado pela internet.

Natalie disse em entrevista à revista “Época” que o homem do lance milionário queria que ela viesse para o Brasil, e alega não saber nada sobre as leis brasileiras quanto à prostituição, por isso não aceitou a oferta.Dez mil homens já enviaram lances, o mais alto até o momento é de US$ 3,8 milhões.

Como diria minha mãe :

"EM QUE MUNDO ESTAMOS??? E A DESCULPA É A UNIVERSIDADE ..."

Agora você pode insultar com elegância...

Quebrar a cara - Romper a fisionomia.

Nem que a vaca tussa - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.

A vaca foi pro brejo - A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.

Chutar o balde - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.

Cair matando - Derrubar com mortais intenções.

Conversa mole pra boi dormir - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.

Tirar o cavalinho da chuva - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.

Chutar o pau da barraca - Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento.

História pra boi dormir - Colóquio soporífero para gado bovino repousar.

Dar uma de João-sem-braço - Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.

Vai tomar no cu - Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.

Engolir o sapo - Deglutir o batráquio.

Dar um pé-na-bunda de alguém - Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.

Encher o saco - Dar carga à bolsa escrotal.

Cu de bêbado não tem dono - O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário.

Filho da puta - Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.

Expressão ...em Foda-se...

A EXPRESSÃO: ... FODA_SE ...

... Em suas formas de alivio ao stresss...

... As gostosas, fazem assim ...

...Os bebados, fazem assim ...

...Os pés stressados fazem assim ...

...Ceguinho é a mãe ...

...animal estressado faz assim ...

...É eles também ... se enchem ...as vezes !!!!

FRASES DE EFEITO (Melhor Impossivel)

"O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo."

"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto fim do mês..."

"O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer."

"Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade." (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno!)

"Quer conhecer tua namorada... CASA!"

"Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!"

"Quando me casei, descobri a felicidade.. . mas aí, já era tarde demais..." (Fantástica)

"Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso."

"Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda."

"Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar uma pessoa que você não é pra gente de quem você não gosta."

"Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe dele acha que é, tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem, tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem e é tão bom de cama como ele acha que é." (Perfeita)

"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra.E quem não erra... é promovido."

"Casamento é igual piscina gelada: depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros:- Pula que a água tá boa."(E não é que é verdade!!!)

"Um cigarro encurta a vida em 2 minutos...Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas!"

"Mulheres são como piscinas: o custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas." (Eu não acho !!!)

"Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.."

"A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora; a mulher rola e finge de morta!!!"(risos)

"Quando Galileu afirmou que o mundo girava, simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos."

"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."(É melhor nem falar nada!!!)

"Se não puder ajudar, atrapalhe! Afinal, o importante é participar!"

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas." (É mesmo mulherada... Melhor nem comentar!!!)

"Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa" (Sensacional!!!)

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"

"Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é monografia"

"Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo... mas depois a gente acaba trepando." (QUE FRASE MAIS MACHISTA !!!! )

"Conselho do Salim: 'Não te cases por dinheiro: podes conseguir um empréstimo bem mais barato.' "

"Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço"

Finalmente, a melhor de todas:

"Filho é igual peido: você só aguenta o seu... e olha lá'!

eles ne forção ha issooooo

EMPRESA:
PHILLIPS:
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes.. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta:
Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita

Acontece...

Andamos ...e o que fazer??? você na minha frente... nada que não possa tirar ... O Medo... A vergonha ... E dai um convite .

Apenas alguns sentimetros de você...

E foi isso... o que foi isso??? Calor que sobe ... duas almas que ardem e...

Um turvos nos olhos e tudo se apaga ...

Um beijo foi isso

Eu ri... sentada ao teu lado sonhei ,com isso a cada momento até mesmo acordada...

Ha instante de vida que saem dos poros...

Fazendo viver....

Viviendo ...você ...

Rio meu paraiso perfeito

É assim... instantes...

Que vem ,que ficam e que vão ...

Cada coisa em seu lugar ou não ...

Mais um entardecer dos quais ficaram assim... registrados;

Pela beleza do momento exato !!!

Quem disse que o cão chupando manga é feio ????

Estão falando mal dele ....

POXA...

Mas ele é tão ...

LINDOOOOOOOOOOOOOO...

Ssrsrsrsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrsrsrsrrsrs

Gente sem corção !!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Ass: Josinha =^.^=

Adoro ...

Vencer desafios ....srsr

Amelia ??????

Ha eu não vou falar nada sobre esse tipo de gente !!!!

AMÉLIA !?!?!?!

É A MÃEEEEEEE !!!!

... fica aiiii

Se quiser

esperar

fique

ha vontade ...

Não se aproxime...

Definições para a palavra TPM Escolha a melhor:

1) Todos os Problemas Misturados.
2) Tendências a Pontapés e Murros.
3) Temporada Proibida para Machos.
4) Toda Paixão Morre.
5) Tô Puta Mesmo.
6) Tocou, Perguntou, Morreu.
7) Tire a Porra da Mão
8) Tente no Próximo Mês.
9) Tempo Para Meditação
10) Tendência Para Matar
11) Tenha Paciência Meu

AI ESTA QUEM SABE O QUE É ISSO ?

Haa Dãrrr claro que é um cachorro ,afinal isso nao te parece um mamute ????

(espero que vc tenha dito NÃO)...

vamos lá sabe uma coisa que vc se apaixona e não sabe como nem porque !!!

É isso estou apaixonada e ha única coisa que sei é que é muito (EU DISSE MUITO) dificil de se achar essa raça aki no Brasil... Quem souber me ajuda !!!

Vamos lá algumas dicas :

- Isso é um cão ... evidente

- Eu não sei a raça... se soubesse não estaria aki pedindo ajuda né.

- Nomes pelos quais achei o pouco que sei dessa raça :
- Pelado mexicano e Crested Chineses (tudo ha ver um com o outro né !??!?!)

- Todo mundo diz que é feio ...(mais eu gosto tá e dai !!!)

- Mânia que o MUNDO tem de padronizar as coisas

- Mas o que queria saber mesmo

Como achar um cãozinho dessa raça ???

O que ha com essa foto poxa???

GANHA um doce quem acertar?

Pergunto o que ha de mais PENETRANTE nessa foto?

Será mesmo apenas o olhar dela ????

Poxa fazia tempo que não ria assim !!!!!!!!

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Eu tenho que admitir ela merce o trofeu Joinha !!!!

Josinha =^.^=

Despedida

Descanse nos braços amorasos da Mãe Natureza.

Que Ela acolha o seu corpo e acalente a sua alma na morte,

como em vida você foi amada e acolhida.

Você passou por todas as estações da vida.

Na Primavera, era uma filhotinha, (minha filhotinha)

cheia de vida,enrergia e curiosidade,

e foi crescendo dia após dia.

No Verão, chegou à juventude,

explorando, bricando e aprendendo;

aprendeu ha amar a sua familia Humana

e se adaptar aos ritmos da vida.

Dos dias quentes de verão

ao frescor e amadurecimento do outono,

você foi nossa amada amiga e conpanhia.

Fiel em seu amor,verdadeira em seu coração,

leal na sua amizade;

ofereceu a todos nós amor incondicional

e nos protegeu de todos os perigos.

Um dia o inverno chegou.

os seus passos foram ficando mais lentos,

com ha idade,o seu amor se sublinou.

Tornou-se mais puro,mais maduro,

mais precioso.

Agora o inverno acabou, minha amiguinha.

Prescisamos livbertá-la pra que encontre

outra primavera.

Que a sua alma se eleve e encontre os braços da Mãe Natureza.

Que os espiritos do Fogo ilumine o seu caminho nesta nova jornada.

Que os espiritos do Ar o acompanhem com uma canção alegre.

Que os espiritos da Terra o libertem das areias do tempo.

Que os espiritos da Água suavizem a sua transição.

Que as forças da divindade abrandem a dor do nosso coração

e nos ajudem a nos adaptar à sua ausência.

Que a sua alma possa voar livre.

E brilhar com as estrelas no céu.

Se você ainda sofre com o apego aos amores terrenos,

Saiba que estamos bem, pode descansaro seu espirito.

Quando a sua alma estiver revonada,

Você adqirirá um nova forma

E voltará a compartilhar o seu amor com a sua família.

Nossos corações e nossas portas

estaram abertas pra você,

caso escolha um dia voltar.

Para todo o sempre

Abençoada seja .

Extraido de "PET memorials", de

Elizabeth Hazel , ' Witches 2008 '

...

O que são os DIAS

Em que não te vejo...

Falta tua boca em minha boca

falta teus beijos

Falta teus olhos

falta teus olhares

Falta tuas mãos

falta teu toque

Falta teus braços

meus louco aconchego.

E o que são as noite em que não te tenho ...

São Longas noites de puro desejo

Falta teu corpo

falta todo teu cheiro

Falta o único lugar onde ...

meu mundo é INTEIRO.

Novos anjos descobertos ...

Você já reparou os nomes dos anjos?

Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... todos terminam com ''el''.

Como todos os estudiosos sérios,teólogos e rabinos sabem,

as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento...

Sendo assim, seguem no texto abaixo,

as novas Descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:

Motel - anjo protetor dos amantes;

Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações ;

Chanel - anjo protetor dos costureiros e estilistas;

Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano;

Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

Quartel - anjo que protege os gays enrustidos (principalmente os fardados);

Pastel - anjo protetor da colônia japonesa;

Samuel - anjo protetor da poupança;

levandrogenes

Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Bordel - anjo protetor do sexo grupal;

Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma.

27 coisas pra se fazer em um motel...

Se você acha que Motéis são lugares que servem apenas para sexo, você está completamente equivocado.

Principalmente depois de terem feito esses motéis que tem até fliperama e toboágua nos quartos.

E é por esse motivo que eu roubei o post do UHULL,que roubou do Ossa Mãe, que como eu roubou do Haznos.

As 27 dicas de coisas legais que você pode fazer no motel para tornar suas horas lá ainda mais agradáveis:

01. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
02. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
03. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
04. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
05. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
06. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
07. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
08. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
09. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
10. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
11. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
12. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
13. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
15. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
16. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
17. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
18. Ir a pé.
19. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
20. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
21. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
22. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
23. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
24. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
25. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
26. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
27. Pagar com tíquete-refeição.

Os 13 preceitos de uma bruxa

1 - Conheça a si próprio.

2 - Conheça sua Arte.

3 - Aprenda.

4 - Aplique seus conhecimentos com sabedoria.

5 - Atinja seu equilíbrio.

6 - Mantenha suas palavras em boa ordem.

7 - Mantenha seus pensamentos em boa ordem.

8 - Celebre a vida.

9 - Sintonize-se com os ciclos da Terra.

10 - Respire e alimente-se corretamente.

11 - Exercite o corpo.

12 - Medite.

13 - Honre a Deusa e o Deus.

Ano novo ... VIDA NOVA ...

5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1

00:00 hs

Na paulista

FEEELIIIIIZZZZZZ 2009

E lá se vai mais um ANO e com ele TODAS as COISAS que NÃO mais ME pertence !!!

Seja BEM VINDO e FELIZ 2009 TUDO NOVO DNOVO !!!

Só pra saber

Kundalini ...

É o poder do desejo puro dentro de nós,

é a energia de nossa alma,

de nossa consciência.

Kundalini é a nossa emanação do infinito,

a energia do cosmos dentro de cada um de nós.

Como nossa energia criativa,

ela pode ser imaginada como uma serpente

enroscada adormecida na base de nossa coluna.

Uma energia adormecida dentro de nós que se desperta,

expande nossa consciência.

Kundalini é a potencialidade de que todos nós somos capazes.